Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается...
— А в чем дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашал, а я его еще не разу!
• • •
Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Учительница:
— Что с тобой, почему желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
• • •
Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с-с-сука, ты че!
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
— Ладно, завтра снова буду крутым!
• • •
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит.