— Что вы виляете, товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
• • •
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
— Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!
Чукча, грустно:
— А фигли ж толку?
• • •
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!
• • •
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
— Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а?
— Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками.
• • •
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
— Ты чего же, милок, такой худой? — спрашивает старушка студента.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
— Это не плащ, — отвечает студент, — это студент Сидоров, вот он — отличник.
• • •
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях. Смотрит, а в них отражаются трусики девушки. Он и говорит:
— Дорогая! Хочешь, отгадаю — какого цвета у тебя трусики?
— Какого?
— Синие в горошину!
— Верно.
На следующий день она надела белые трусики. Чукча опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
— А сегодня отгадаешь, какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!
• • •
— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!
• • •
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Hу, наконец-то, — вздыхает профессор.
— И один булочка.
• • •
Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
• • •
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
• • •
Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-y-y-y), смотри, осторожнее у меня ковыpяй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!
• • •
Научная олимпиада в местной школе.
Первый приз: — 50 баксов.
Второй приз: — 25 баксов.
Третий приз: — четырехлетний студенческий гранд в Оксфорде...