Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
— А в чем это выражается?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает.
— Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
— Так тоже два раза, доктор.
• • •
Лучшее средство от любви — бег в противогазе.
• • •
— Здравствуй, баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
• • •
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспанный Мюллер открывает дверь — на пороге мужик в буденовке и с ППШ, за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
— Пингвины идут на север.
Мюллер:
— Пингвины идут на х#й! Штирлиц живет этажом выше!
• • •
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Врр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.
• • •
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерс», выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает «Запорожец». И так, и этак, ну не закрывается и все. НР:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым — я ведь даже свой «Мерс» не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
• • •
Жена мужу:
— Ты напоминаешь мне океан.
Муж:
— Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
— Нет, просто меня от тебя тошнит.