Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
• • •
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
— Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
— Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б, наверно, помер.
• • •
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Б#я буду!
• • •
Мюллер спросил у Штирлица:
— Правда, что радистка Кэт дала Вам показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
• • •
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой.
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
• • •
Учительница в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Мариванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Мариванна, я шел мимо вашего дома и увидел — у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
• • •
— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...