Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 февраля 2003 года

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16...»!
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

• • •

Петька прибегает к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович! Вас Фурманов только что птицей назвал.
— Наверное, орлом.
— Нее, долбоебом.

• • •

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Хозяин — девке:
— Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!

• • •

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно — бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот — страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
— Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
— Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
— Дикари-с...

• • •

— Василий Иваныч! Анку током убило.
— Как это?
— Аккумулятор на голову упал.

• • •

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

• • •

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вовочка?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

• • •

— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
— Кассу? В чулках?! Красиво...

• • •

Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
— Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили — у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!

• • •

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
— Что?! Завтра с матерью придешь!
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.