— Папа, папа, пусть слоники побегают!
— Сынок, но они очень устали!
— Ну, папа, пусть слоники побегают!
— Сынок, ну посмотри, как они тяжело дышат!
— Папа! Ну пожалуйста!
— Ну ладно! Рота, Надеть противогазы, БЕГОМ!
• • •
Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит.
— Доктор, что ж вы делаете? — с ужасом кричит он.
— Прямой массаж матки...
— Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее е#ете!
• • •
Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...
• • •
— Иванов!
— Я, товарищ капитан!
— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
• • •
Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: «Кончай, только не в меня, только не в меня. Я тебя умоляю, только не в меня!» А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого».
• • •
Мудрость тылового командования — вовремя списанные материальные ценности не считаются украденными. И следствие. Проданные материальные ценности подлежат своевременному списанию.
• • •
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
• • •
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
— Загадку неверно отгадал.
— Какую?
— Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось — коромысло.
• • •
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: «Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!»