— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает.
• • •
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
— Потому что я ими только что мыл лицо.
• • •
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
— Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
— Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
• • •
Штирлицу с родины пришла посылка — валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет, он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора сдаваться. Но, проходя мимо кабинета Мюллера, он услышал в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие звуки балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер — грязная фашистская свинья, сидит в его валенках и наигрывает себе на балалайке. Штирлиц спросил:
— Мюллер, как это понимать?
Мюллер ответил:
— Брось, Исаич! Не один ты тоскуешь по Родине.
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблемы.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы будете смеяться.
— Раздевайтесь!
Мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика член не более 3 см.)
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы опять будете смеяться, — он у меня опух!
• • •
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки.
Ну, охренели, братаны! Вы бы еще кровать для таракана заказали!
• • •
— Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу рассказать каламбур:
— Господа! Представьте себе баржу на Волге — на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
• • •
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки, тот пинает ее ногой и орет:
— Василий Иванович, вылезь — нас предали!
• • •
Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е#у, а это сближает!
• • •
Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаются, птиц райских слушают, нектар пьют... Через месяц Петька и говорит:
— Чего-то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может, посмотрим что там в аду делается.
Ну, Василий Иванович согласился, конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком... Спускаются, значит, Василий Иванович с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чего, мол, надо? Ну, они ему и говорят:
— Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду...
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская... Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василию Иванычу, давай, мол, в ад переедем, там привольно, не то что тут, скука смертная. А Василий Иванович, конечно, согласился, что уж, против правды не попрешь... Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали... Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же черт, спрашивает, что, мол, надо? А они ему, так, мол, и так переезжаем мы к вам в ад. Ну, черт бумаги посмотрел, свой какой-то штамп поставил, и пропустил... Не успели Петька с Василием Ивановичем зайти, как на них какие-то левые черти накидываться и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают... Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
— А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились...
Ну а черт ему и отвечает:
— А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ...