— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.
• • •
Пошел чукча на охоту, идет и видит — больша-а-ая нора, однако! Слышит, оттуда:
— У-у-у-у!
Только прицелился, вдруг раз! — Оттуда электричка! Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ошалевший, идет он домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
— У-у-у-у!
Он схватил лыжу, на кухню прыг — видит чайник со свистком. Ка-а-ак начал его лупить!
— Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!
• • •
Стоит строй солдат-новобранцев. Перед ними чинной походкой из стороны в сторону ходит прапорщик.
— Будете у меня работать, работать, и еще раз работать.
— А как же насчет «учиться, учиться и еще раз учиться?»
— Кто сказал?
— Ленин.
— А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать.
• • •
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
• • •
На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.