— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой. Тогда все микробы погибнут.
— Ну и что, мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
• • •
Шел как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «Зы-ы-ы-ынь»!
— Не трамвай, объедет! — подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.
• • •
Минздрав докаркается...
• • •
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу на пользу, чего убиваться-то?
— Оно-то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
• • •
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях #баться тяжело.
• • •
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:
— Сколько она потеряла?
Ответ:
— Ровно 1136 р.
• • •
Надпись на могиле покойного: «От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?»
• • •
7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
• • •
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х#й... А вообще меня зовут Ржевский.
• • •
Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
— О, Машка, а ты чего не на уроках?
— Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится.
— Ну-ка покажи, я в этих делах спец!
— Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
— Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!