Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— Кто это такая?
— Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
• • •
— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже
• • •
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
• • •
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!
• • •
Это моя рука, это — ее рука...
Это моя нога, это — ее нога...
Это моя спина, это — ее спина
А этого у нее нету...
• • •
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
• • •
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может, вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
— Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но зачем?
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
• • •
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
«Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!
• • •
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Ты гарантируешь?
• • •
Магадан, минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута, минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма, минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову:
— Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
• • •
— Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
— Нет.
— А я поливал, поливал...