Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
— Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
• • •
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
— Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
• • •
Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:
— Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.
Продавец:
— Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые?
— Да, нет не дырявые.
— Так может оне не надуваются?
— Да не, все надулись.
— Краска что-ли с них облезла?
— Нет все яркие.
— Ну в чем-же тогда дело?!
— Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!
• • •
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?
• • •
Новый свадебный обряд — похищение тещи из дома молодоженов.
• • •
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально... Это ты за эскимо схватилась.
• • •
Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...
• • •
— Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
— Да, одно плохо — коровы не поспевают...
• • •
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.