— Посмотри, — говорит поджружка нового русского своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
— Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
— Нет, нет, смотри, он шевелится!!!
• • •
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
— Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...
• • •
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:
— Ботинки упали.
Жена:
— Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
— Это я в них стоял.
• • •
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».
• • •
Разговаривают два компьютерщика.
— Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
— Ну, не знаю... Гелием наверное.
— Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хрен снесло.
• • •
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть — платиновая, нижняя — золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
— А чем могу помочь!?
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.
• • •
Два зятя:
— Моя теща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
• • •
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь.
Программер открывает — там смерть с косой стоит. Он в панике:
— Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать...
Смерть ему в ответ:
— Я не за тобой, я за твоим винтом!
• • •
— Теще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
• • •
— Сколько инженеров по программному обеспечению из компании «Майкрософт» нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
— Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.