— Делми, что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
• • •
Возвращается муж из командировки... По жене соскучился — страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит.
— А в спальне кто?!
— Мама...
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
— Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты — это не я?
— А почему я должна ему что-то говорить — я с ним уже два года не разговариваю.
• • •
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
• • •
Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
• • •
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
• • •
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
• • •
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?