Разговаривают две подруги:
— Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?
• • •
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.
• • •
Хакер читает внуку сказку:
— ...стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.
• • •
Если твоя мама — женщина, если Клава — для тебя имя, а мышь — грызун, то ты «ламер»!!!
• • •
Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
— Это что?
— Паника.
— То есть как, паника?
— У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она ее не поставила, такая в доме паника поднялась!
• • •
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
— Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
— Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...
• • •
Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
— Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
— Давай запустим «шмеля» — говорит любовник.
— А как это? — спрашивает жена.
— Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
— Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!