И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!!
• • •
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!
• • •
Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ — «ять»!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ — и делать вид, что все в порядке...
• • •
Сидит лягушка в пруду к ней подходит жираф:
— Лягушка а лягушка вода теплая?
— Я между прочим женщина а не термометр!!!
• • •
— Вчера в метро наклонился — так на 100 рублей жетонов накидали...
• • •
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
• • •
Разговор между двумя посетителями бара:
— Вот ты почему пьешь?
— Чтобы забыть.
— А что забыть?
— Я сейчас уже и не помню...
• • •
Две капли «Vаnish» на стакан водки — и Ваша горячка белее белой!
• • •
— Какой в Беларуси уровень жизни?
— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
• • •
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете еще и подраться...
• • •
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
• • •
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
• • •
Экспресс-метод Анны Карениной...
• • •
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
• • •
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
• • •
На почте симпатичная девушка протягивает в окошко текст телеграммы, в котором значится только одно слово «да». Телеграфистка вежливо замечает:
— Минимальная оплата — это 50 рублей. На эту сумму вы можете написать еще семь слов.
— Боюсь, что он подумает, что мне слишком не терпится, если я еще семь раз напишу это слово, — смущенно отвечает девушка.
• • •
— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!
• • •
Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...
• • •
— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
• • •
О девушке.
— Я ее первый увидел!
— Ты акушер, что ли?
• • •
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель!
• • •
Пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетрахались были.
• • •
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
• • •
Далекая холодная Антарктида. Идет крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвиненок...
— Пап — а почему говорят, что мы глупые?
— Че?
— Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
— Че?
— Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
— Че?
— Ладно — пошли купаться!
• • •
ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2!
Трудно придумать более злобный стеб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: «Я обязан всю жизнь служить одной Семье...»
• • •
Приходит мужик в магазин женского белья, и говорит продавщице:
— Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать.
Продавщица спрашивает:
— Какой размер груди у вашей супруги?
— 58-й.
Продавщица в шоке:
— Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й... 4-й.
Мужик в ответ:
— Нет, бывает! Я сам шапкой померил!