Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему:
— Убийца вон тот, в серой шляпе...
• • •
Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.
• • •
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.
• • •
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп...
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
• • •
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
• • •
Еще нет ни одного чудотворного средства ни от поносов, ни от запоров, зато уже есть много тошнотворной рекламы таких чудотворных средств.
• • •
Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.
• • •
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит — там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку — опять моет полы. Мужик:
— А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
— Интриги, бля...
• • •
Когда много умных людей долгое время не могут исправить одну глупую ошибку, то обязательно находится какой-нибудь дурак, который устраняет все проблемы сделав другую, еще более глупую ошибку.
• • •
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
• • •
Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
• • •
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
• • •
Нет предела совершенству. Поэтому и не пытайтесь его достичь.
• • •
— Много ли надо бедному еврею?
— Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
• • •
— Как называется половой орган у слонихи?
— Нога.
— Нога?
— Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать:
— Наступил п#здец.
• • •
Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается.
• • •
Полная зависимость — это когда крепко висишь на чужом крюке над пропастью, а полная независимость — это когда уже не висишь.
• • •
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
• • •
Голова не только для того, чтобы носить шапку, для нее есть еще много других уставных головных уборов.