Человеческий мозг произошел от грецкого ореха. (Мичурин)
• • •
Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.
• • •
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
• • •
Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на ее очаровательную дочку:
— Конечно, это не мое дело — но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
— А что такое? — настороженно спрашивает мама девочки.
— Она же вяжет детские вещи!
— Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились еще увлечения, помимо парней...
• • •
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
• • •
Уберите эти строчки: они мешают читать между ними.
• • •
Два друга делят девушку:
— Я ее первый увидел!
— Ты акушер, что ли?
• • •
Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли? Тогда мы летим к вам!
• • •
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
— А зачем? Птичка уже там...
• • •
Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки...
• • •
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!
• • •
Водка — напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
• • •
— Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
• • •
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
• • •
Злые языки утверждают, что в 2003 году жизнь будет еще лучше!
• • •
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
• • •
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
• • •
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!!!
• • •
— Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело...
• • •
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
• • •
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
• • •
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей, — ответила актриса.
• • •
Чем мне нравится мини — видишь будущее!
• • •
Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.
• • •
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
• • •
Не надо ждать милостей от природы, особенно после того, как их у нее отобрали.
• • •
Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути.
• • •
Мы думаем, что так как мы смотрим на вещи — так оно и есть, а на самом деле так оно и нет, т.к. то как оно и есть — это вообще никак.
• • •
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
• • •
Если видишь, что кто-то отдыхает — помоги ему.
• • •
Эволюция — это, возможно, всего лишь инсталляция.
• • •
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
• • •
Хороший модем должен качать пиво!