Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
• • •
Настоящая любовь как НЛО — все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать...
• • •
— У вас есть рыба без костей?
— Нет! Но есть колбаса без мяса!
• • •
— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
• • •
Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
— На себя посмотри, урод!
• • •
Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
— Могy ли я чем-то Вам помочь? — pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говоpит он, тpяся pyкой, — Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!
• • •
Шампанское — это жидкость для снятия женщин.
• • •
Парень спрашивает подругу:
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
• • •
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
• • •
Старый анекдот на новый лад:
— Что такое тугодум?
— Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
— Ага, или Doom III практически на любом...
• • •
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
• • •
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
• • •
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
• • •
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
• • •
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
• • •
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.