Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее — увидеть женщину, которая весит 70.
• • •
Идет суд. Один переехал другому ногу. Встает адвокат потерпевшего:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере.. в размере... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что?! Думает я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, думаешь, что я сороконожка!
• • •
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой — она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.
• • •
— По какому закону вы хотите меня повесить?
— А мы всех вешаем по одному закону — закону всемирного тяготения.
• • •
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
• • •
Психическая атака: матросы на зебрах.
• • •
Если на вашем термометре понедельник, на календaре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для Вас уже не имеет ни какого значения!
• • •
— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
• • •
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
• • •
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Hапиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю.
• • •
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
• • •
Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.
• • •
Женщины способны на все... Мужчины — на все остальное.
• • •
Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обoльщайтесь, возможно, это спам.
• • •
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• • •
Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
• • •
— Почему вы не взяли себе защитника? — спрашивает судья.
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
• • •
Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.
• • •
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
— С чего ты взял?
— Она мне стала очень туго завязывать галстук.
— А при чем тут любовь?
— Так она его еще и намыливает!
• • •
Начинаем утреннюю поверку:
— Иванов — здесь! Петров — здесь! Сидоров — здесь! А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.