Женщина не очень привлекательная:
— Что вы себе позволяете, нахал?!
Мужчина, разглядывая с головы до ног женщину:
— Простите, видимо забылся.
• • •
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
• • •
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
• • •
Ничто так не собирает семью за столом, как еда!
• • •
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
• • •
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.
• • •
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
• • •
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке — и надо ж такому случиться — основная актриса ломает ногу... Ищут врача — но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
— Так больно?
— Нет...
— Так больно?
— Нет...
— А так?
— А-а-а!!!
— Тпрр-р-ру, бля!
• • •
Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».
• • •
Вот ведь как, дочь красавица, так зять кривой!
• • •
Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие — для того, чтобы грустить, когда им хорошо.
• • •
В жизни всегда есть место поводу...
• • •
Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветов...
• • •
Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.
• • •
— Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?
• • •
Один служащий — другому:
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петров.»
• • •
— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
— В этом нет ничего удивительного, сейчас многие начинают с нуля.
• • •
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.
• • •
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (Показывает один метр.)
— Есть.
— А вот такие? (Показывает полметра.)
— Есть.
— А такие? (Показывает десять сантиметров.)
— Есть.
— А такие? (Показывает один сантиметр.)
— Есть. Берете?!
— Н-нет, не могу, все равно страшно.
• • •
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
• • •
— Мама, я ел «Ростишку» и вырос. Теперь купи мне «Бухишку» и «Куришку»!
• • •
Директор авиакомпании делает выговор командиру корабля:
— Пожалуйста, думайте, прежде чем обращаться к пассажирам.
— А что случилось?
— Вчера, заходя на посадку, вы сказали в микрофон: «Уважаемые пассажиры! Перед тем как мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться с вами».
• • •
Шеф вызывает секретаршу:
— Переделайте это письмо. Вы написали «Дорогой друг» этому бандиту и мошеннику.
— Хорошо, а как к нему обратиться?
— «Дорогой коллега!»
• • •
Только когда выпьешь 10 литров пива за день, понимаешь, что возможности человека безграничны.
• • •
Календарь на 2003 год:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
• • •
Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...