Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
• • •
Если просыпаться рано — то не обязательно с петухами.
• • •
Ленин в гиперссылке.
• • •
Разговаpивают две pазведчицы:
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.
• • •
Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо относятся.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
• • •
Жили-были три мечты — розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая — заболела СПИДом и умерла...
• • •
Завод «ЗиЛ» за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
• • •
Бутылка водки, превращает обыкновенный стул в кресло-качалку!
• • •
Алкоголик — это тот, кто пьет больше тебя.
• • •
Голова работает тем лучше, чем крепче жмут сапоги...
• • •
К персидскому шаху приходит главный визирь.
— О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год.
Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил:
— В охране дворца достаточно негров?
— Да.
— Тогда сделаем так...
Положим штабелем: женщина — негр — женщина — негр...
Наверху буду я, а дальше — как через копирку.
• • •
В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Это уже 12-Й!!!
— Ну и что... остальные уже утонули..
• • •
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
• • •
Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул.
• • •
Посетитель:
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает! Бармен:
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
• • •
Запись на автоответчик: «Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».
• • •
Как держать камень за пазухой, если гол, как сокол?
• • •
Буратино на приеме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!