Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
• • •
— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...
• • •
Главное в любом споре — вовремя перейти на личности.
• • •
Когда тебе плохо, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
• • •
Бармен:
— Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
— Налейте мне рюмку лишнего!
• • •
Минздрав предупреждает: Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!
• • •
В этом капиталистическом мире никогда толком нельзя знать, что обман, а что коммерция.
• • •
— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
• • •
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!
• • •
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
• • •
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
• • •
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.
• • •
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
• • •
— Моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
• • •
Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!