Встречаются двое «голубых», один другому говорит:
— Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы — почему ты до сих пор на мне не женишься?
— Понимаешь, моя мама против...
— Что, категорически?
— Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать — нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
• • •
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
• • •
Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание «Мир вашему дому!»
• • •
Звонок новому русскому:
— Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
— Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
— И много прочитал?
— Да уже баксов на тридцать.
• • •
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
• • •
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в «7Up».
• • •
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
• • •
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
• • •
— Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
— Да! Я тоже люблю девственниц!
• • •
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
• • •
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны...
• • •
Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.
• • •
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...
• • •
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
• • •
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром:
— Или ты меня учишь играть, или развод...
Делать нечего — приводит тренершу из дорогого клуба.
Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
— Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются — дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
— Ну хорошо, — говорит тренерша, — а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
• • •
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
• • •
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
— Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
• • •
Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном — пить надо...
• • •
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
• • •
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
• • •
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
• • •
— А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
• • •
— Выдам-ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и про себя же ее и выписал.
• • •
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
• • •
— Забирай меня скорей, увози за сто морей — ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
• • •
— С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
— Голубых и мазохистов это не касается!
• • •
Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
• • •
— Лена — а ты знаешь, где сейчас твой муж?
— А тебе зачем — сегодня моя очередь!!!
• • •
Сервер, не суетись под клиентом!
• • •
— Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
• • •
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?
• • •
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется — «А вдруг?!».