Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься...
• • •
— Папа, как называется журналист с радиопередаттчиком ниже спины?
— Это Попарация, сынок.
• • •
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы — и дома стали гибнуть...
• • •
— У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!
• • •
Если вас приглашают царствовать, зовут на трон — вы, если вы человек воспитанный, должны поломаться — и сначала, для виду, отказаться.
• • •
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен...
• • •
— Что-то черная полоса никак не кончается..
— А вы пробовали идти поперек?
• • •
— Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
• • •
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров!
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель...
• • •
— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей теще!
• • •
— Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
• • •
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
• • •
Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
• • •
— До сих пор не пойму — как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
• • •
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Бля! А на хуя ты так клитор натерла?!
• • •
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И...?
— И пропала.
• • •
Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлет научной мысли! Она с ревом скрылась за границей...
• • •
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа».
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Не подходи, а то закричу!».
• • •
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда.
• • •
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.
• • •
— Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...
• • •
Точность по-русски: опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!
• • •
— Когда мы поженимся, милый — у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы...
• • •
— Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!