Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июня 2003 года

«Новая щетка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места...»
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

• • •

Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!

• • •

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам.

• • •

— У вас тест на беременность есть?
— А вам, девушка, какой тест нужен — положительный или отрицательный?

• • •

По последним исследованиям ученых — курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать — мы еще вчера с пацанами выпили!

• • •

— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

• • •

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

• • •

Если не знаешь как себя повести, веди как повелось.

• • •

— А Вы знаете, что такое — счастье?
— А счастье — это быть евреем и жить в Израиле.
— А что такое несчастье?
— Это иметь такое счастье!

• • •

Если у женщин столько интуиции — почему они все время о чем-то спрашивают?

• • •

— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

• • •

— Девушка, а девушка — а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

• • •

В одном ресторане ужинает семья вегетарианцев. Они заказали всевозможные салаты, соки и т.д. Напротив них сидит мужик и ест запеченого гуся с яблоками, запивает вином. Мальчик из семьи вегетарианцев смотрит на него. Мужик подзывает мальчика к себе и предлагает лапку гуся. Мать вскакивает и кричит:
— Он сыт.
Мужик отвечает:
— Пусть не ссыт, я за все уплатил.

• • •

Рекламное.
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо — но и спиздит при этом половину продуктов.

• • •

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

• • •

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забери свое кольцо!
— А где коробочка?

• • •

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

• • •

Жена — мужу:
— Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
— Это ультиматум?
— Нет! Это жемчуг.

• • •

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

• • •

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!

• • •

Дедушка Фрейд попробовал все!
И все, что ему не понравилось — отнес к извращениям.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.