«Новая щетка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места...»
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• • •
Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!
• • •
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам.
• • •
— У вас тест на беременность есть?
— А вам, девушка, какой тест нужен — положительный или отрицательный?
• • •
По последним исследованиям ученых — курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
• • •
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать — мы еще вчера с пацанами выпили!
• • •
— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
• • •
Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
• • •
Если не знаешь как себя повести, веди как повелось.
• • •
— А Вы знаете, что такое — счастье?
— А счастье — это быть евреем и жить в Израиле.
— А что такое несчастье?
— Это иметь такое счастье!
• • •
Если у женщин столько интуиции — почему они все время о чем-то спрашивают?
• • •
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
• • •
— Девушка, а девушка — а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
• • •
В одном ресторане ужинает семья вегетарианцев. Они заказали всевозможные салаты, соки и т.д. Напротив них сидит мужик и ест запеченого гуся с яблоками, запивает вином. Мальчик из семьи вегетарианцев смотрит на него. Мужик подзывает мальчика к себе и предлагает лапку гуся. Мать вскакивает и кричит:
— Он сыт.
Мужик отвечает:
— Пусть не ссыт, я за все уплатил.
• • •
Рекламное.
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо — но и спиздит при этом половину продуктов.
• • •
— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...
• • •
— Я не хочу выходить замуж за такого жмота как ты! На! Забери свое кольцо!
— А где коробочка?
• • •
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
• • •
Жена — мужу:
— Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
— Это ультиматум?
— Нет! Это жемчуг.
• • •
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.
• • •
— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!
• • •
Дедушка Фрейд попробовал все!
И все, что ему не понравилось — отнес к извращениям.