Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.
• • •
Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?
• • •
Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
• • •
— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!
• • •
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
• • •
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• • •
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• • •
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
• • •
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
• • •
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...
• • •
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
• • •
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
• • •
Лучше стучать чем перестукиваться. (Ф. Дзержинский)
• • •
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
• • •
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
• • •
На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
• • •
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
• • •
Посетитель:
— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
• • •
Буратино на приеме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— В каком смысле?
— Сердцевина ноет!
• • •
В природе все продумано — для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
• • •
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
• • •
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
• • •
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.