Если бы жизнь была написана на C++, то Ниязов был бы объектом класса ТуркменБаши, произведенного от базового класса ЧурбанБалда.
• • •
— Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
— И хорошо и плохо. Для космоса хорошо, а для нас плохо!
• • •
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
• • •
Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату — с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
• • •
Нет хуже дурака, чем старый дурак. У него больше опыта.
• • •
— Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
• • •
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
• • •
Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?
— Понял. Приму меры...
• • •
Не пойман — не кайф!
• • •
— Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
— На кой?!
— Как на кой?
— Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
• • •
У всех мобильников один недостаток — жена...
• • •
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...
• • •
Чем короче руки, тем больше они чешутся.
• • •
Если вас куда-то посылают — значит, вы еще на что-то годитесь.
• • •
Буддизм — cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился — комары-с...
• • •
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
• • •
Душа: Ой, где это я?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
• • •
— Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
• • •
— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки...
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
• • •
— Доктор, я скоро поправлюсь?
— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
• • •
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
• • •
Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передается половым путем!
• • •
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
• • •
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
• • •
Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови...