Сын спрашивает маму:
— А ты меня нашла в капусте?
— Да, сынуля.
— А подарки приносит Дед Мороз?
— Да, сынуля.
— А зачем мы тогда папу держим?!
• • •
Настоящая женщина из миллиардера легко сделает миллионера!
• • •
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
• • •
Клинические исследования показали, что у людей, жующих «Орбит», по крайней мере есть зубы...
• • •
— Мама, а почему эта конфетка называется ЯБЛОЧНАЯ?
— Потому,что в нее добавлен яблочный сок.
— А-а, теперь я знаю почему вот эта конфетка называется КИС-КИС!
• • •
Разговаривают две подружки:
— Мария, как твой муж?
— Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
— Ну, слава богу, лишь бы не болел.
• • •
Знакомство крайне редко оказывается успешным, если оно начато словами: «Почем минет, уродливая сука?!»
• • •
— Люди добрые, извините, что к вам обращаемся. Мой дети только что поели, а зубная щетка им не доступна. Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара». Не дайте детям умереть от кариеса!
• • •
Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: «Воды, воды!» В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
— А мне — пивка!
• • •
Проспал Илья Муромец тридцать лет и три года! Такого похмелья Россия еще не знала...
• • •
— Зачем человеку желудок?
— Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
• • •
— Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!
• • •
Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего...
• • •
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
• • •
— Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
— Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.
• • •
Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме полиции...
• • •
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?
• • •
Я с девчонкой больше двух недель гулять не могу. Ноги устают...
• • •
— Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?