Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
• • •
Если вы полчаса ломитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, там гудят без вас либо это трансформаторная будка.
• • •
Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.
• • •
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
• • •
— За что ты попал в тюpьмy?
— За взяткy.
— А за что тебя так быстpо выпyстили?
— За взяткy.
• • •
— Когда я впервые поцеловал Светлану — она дала мне пощечину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится — она влепила мне вторую!
• • •
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
• • •
На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
— Никогда не забуду как прошлый раз напился — ничего не помню.
• • •
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к интернету подключился!
• • •
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— «На себя».
• • •
Отец советует взрослеющей дочке:
— Никогда не садись к мужчинам в машины!
— А что? — возражает мать.
— Меня столько раз подвозили — и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные!
— Об этом-то я и говорю, — отвечает ей муж.
• • •
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
— А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
— А меньше 100 грамм слабо?
• • •
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то...
• • •
— Какая разница между любовью и деньгами?
— Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь.
Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
• • •
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!
• • •
— Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармоеб.
• • •
Я пробовал много средств для мытья посуды — но выбрал одно. Жену!