Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• • •
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
• • •
ХХХ сейчас не может ответить на ваш звонок — он арестован по обвинению в шпионаже в пользу Внутренней Монголии. Этот разговор записывается на пленку и и будет приобщен к материалам следствия. Оставайтесь на месте до прибытия оперативной группы контрразведки.
• • •
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?
• • •
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно...
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим...
• • •
— Алло, служба технической поддержки?
— Да, слушаем вас.
— У меня 486-й компьютер взбесился.
— И в чем это выражается?
— Он считает, что он Pentium-III.
• • •
— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
• • •
Цельсий говорил, что Кельвин — абсолютный нуль.
• • •
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
— Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
— Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
• • •
— Это кто там в кабаке торжествует?
— Справедливость!
• • •
— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
— Hет! А что случилось?!! — Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
• • •
Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины!
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.
• • •
— Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
— Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
• • •
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
• • •
Я получаю зарплату — значит я работаю.
• • •
— Для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст... Понял?
— Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом!
• • •
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!
• • •
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
• • •
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.