Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
• • •
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
• • •
Официантка:
— Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
— А какие еще цвета у вас есть?
• • •
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
• • •
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.
• • •
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?
• • •
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул...
• • •
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
• • •
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
• • •
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
• • •
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.
• • •
Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
— Какой же ты нахал!
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
• • •
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
• • •
Господа японцы... Вы там аккуратней на своих машинах...
Нам еще на них ездить...
• • •
Он снимал угол в любовном треугольнике.
• • •
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
• • •
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
• • •
Незнание Камасутры не освобождает от секса...
• • •
— Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
— Серьги.
• • •
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
• • •
Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
— Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
— Оттого, — ответил Балакирев, — что ты их непрестанно колотишь языком.
• • •
Известный пианист получил приглашение на ужин, в котором говорилось:
"...моя дочь споет романсы, сын сыграет на скрипке, а в 10 часов начнется банкет».
Музыкант в ответ написал:
«Буду ровно в 10».