Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
• • •
— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарем.
— А что — фонарь тогда не работал?
• • •
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
• • •
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо — нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных — выгнать из страны на фиг.
• • •
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Ой! Мне кажется, что в квартире пищит мышь!!!
— Ну и что, ты хочешь, чтобы я пошел ее смазал?
• • •
Посетитель:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!
• • •
Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.
• • •
Если звонит, значит, любит звонить.
• • •
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
• • •
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах...
• • •
Падение курса рубля за последний век оправдало старую пословицу: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».
• • •
Сообщение украинского информационного агенства — вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
• • •
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
• • •
Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.
• • •
В Монголии прошел конкурс двойников...
Победили — все!
• • •
— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.
• • •
Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
• • •
— Пей!
— Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!
• • •
— Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...
• • •
Мне жаль наших милиционеров — самых озабоченных и неудовлетворенных людей. Среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
• • •
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.
• • •
Из заявления:
«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».