Бывают, конечно любители делать из говна конфетку... Но в основном все происходит наоборот.
• • •
Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не хватало!
• • •
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120 долларов в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
• • •
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника — затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.
• • •
Чтобы обаять девушку, для начала пригласите ее в кафе...
А для конца купите презерватив.
• • •
Если вы очнулись, а у вас болит голова и вокруг бегают зеленые человечки, это еще не значит что вы алкаш и у вас белая горячка, может вас просто загребли в армию.
• • •
Родители одной девочки заметили, что после посещения детского сада она после обеда стала произносить какое-то странное слово: «Мусикапи».
И вот они решили выяснить, что это слово значит. Как-то родители пошли в детский сад во время обеда и спрятaлись за занавеску. И вот,что они видият.
Воспитательница после обеда потерла руки и сказала:
— Эх, мужика бы!
И весь детский сад за ней:
— Мусикапи!
• • •
Чтобы вылечить женщину от ее болезней, достаточно сказать ей, что все болезни — это симптомы старости.
• • •
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!
• • •
Лента новостей.
На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет сенсационную победу одержал Фидель Кастро.
• • •
Как пернуть так некому, а как понюхать так все тянутся.
• • •
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее — и у нее весь день было хорошее настроение.
• • •
— Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
— Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!
• • •
— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уже дома сходил.
• • •
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
• • •
Подозреваемый, вошедший в лифт скрылся в неизвестном напрвлении.
• • •
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
• • •
Играют две девушки в гольф. Одна как размахнулась, и попала прямо в мужчину. Тот согнусля от боли, по траве катается. Девушка подбегает к нему:
— Дайте, я вам промассажирую ушиб. Я медсестра, я знаю, что делать.
Расстегивает ему ширинку, запускает руку и начинает массажировать.
— Ну что, вам лучше?
Мужчина:
— О да, мне конечно очень приятно, но палец на ноге все-равно жутко болит...
• • •
Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его задницу.
• • •
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра-2003».
• • •
Спроси любого человека — и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно...
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.
• • •
Два педика играют в теннис... Один говорит другому:
— А у тебя встал!
— Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
• • •
Только сегодня! Только сейчас! Премьера фильма: «Война форматов». В главных ролях: Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте.
• • •
Летайте Томагавками нашей авиакомпании. Мы достанем Вас в любой точке мира!
Авиакомпания Пентагон.