Человечество не вымерло не потому что смеялось, а потому, что не предохранялось!
• • •
— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
— Они не умеют уважать старость...
• • •
Объявление: «Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле».
• • •
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
• • •
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
• • •
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают...
• • •
Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке — шотландцы...
• • •
— А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чем это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
• • •
— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки.
— Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Hу ладно, заходи.
• • •
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
• • •
Хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
• • •
— Итак, мои юные партизаны — начинаю допрос по прошлой теме...
• • •
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
• • •
Он хотел 6 раз, однако она дала 8!
• • •
Здоровая попка — это 90-60-180.
• • •
Француза пойму сердцем, англосакса трезвым и холодным рассудком, а загадочную русскую душу приходится понимать печенью.
• • •
— Вы хотите обучать сына музыке? Но помилуйте, у него же нет слуха!
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку!
• • •
Оптимизм по-питерски: «Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!»
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
• • •
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
• • •
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
• • •
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.
• • •
— Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
• • •
Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
— А мы потом еще раз встретились...
• • •
На перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, живо вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь — ворованная!
• • •
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
• • •
В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна.
• • •
К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
— Я буду платить, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
— Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
— Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.