— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь...
• • •
Рекламное.
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Аlwауs Вlасk»!
— Да?! А я, дура, червей накопала...
• • •
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• • •
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации».
• • •
Он стоит перед Ней на коленях:
— Я вас люблю! Будьте моей женой!
— Я согласна. Встаньте, не протирайте наши брюки.
• • •
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
• • •
Что вы хотите от страны, если:
— Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
— Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
— Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
— В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
• • •
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!
• • •
— И тебе не стыдно — звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
• • •
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
• • •
Жена хочет развестись с мужем, а он — нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
— Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
— Да!
— А в чем вы его обвиняете?
— В плагиате!
— В каком смысле?
— Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
• • •
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!
• • •
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
• • •
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от «Главпродукт»!
• • •
Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
• • •
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
• • •
Жена орет на мужа:
— Ах ты подонок — ты все время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
— Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал — я просто хотел сделать тебе сюрприз...
• • •
Мужчине свойственно ошибаться — особенно в том, что касается женщин. Женщинам это тоже свойственно.
• • •
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
• • •
— Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
— Что, жрешь много?
— Нет — интенсивно размножаюсь!
• • •
Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.
• • •
Образованный человек никогда не читает — он перечитывает.
• • •
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
• • •
Коллеги по работе, что волки: бесятся по одному, но загрызают все вместе!
• • •
Скорость стука больше, чем скорость мысли:
Вы еще и не подумали, а на вас уже настучали.
• • •
Пришел мужику е-мэйл, открывает он его, а в аттаче — белый порошок...