Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
— Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
• • •
Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.
• • •
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.
• • •
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
• • •
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: «Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила».
• • •
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом Океане.
• • •
Счастье свалилось на него неожиданно, он даже не успел отойти в сторону.
• • •
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
• • •
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
• • •
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
• • •
MCSE — это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.
• • •
Кто бы ни был человек, он может сказать лишь две вещи: правду и ложь.
• • •
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
• • •
— Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
— Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий.
• • •
— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
• • •
Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
• • •
— Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.