Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!».
• • •
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!
— Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
• • •
— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
• • •
Новости из Украины:
В Киеве вчера прошла презентация салоимитатора.
• • •
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит:
— Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем — давайте познакомимся!
• • •
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
• • •
Почему-то о вреде здоровью я вспоминаю только на следующий день.
• • •
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
• • •
— Ну, у тебя и жена — такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
— Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
• • •
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
• • •
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.
• • •
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
• • •
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу...
• • •
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
• • •
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!