Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
«Ищи выше, и обретешь ты победу!»
• • •
Солдат пишет отцу:
— В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег.
— Сынок, так это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
• • •
Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить»
• • •
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!
• • •
Она:
— О, Господи!
Он:
— Да, нас частенько путают...
• • •
«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.
• • •
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
— Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
• • •
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
• • •
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
• • •
— Алло, зравствуйте.
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— Вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.
• • •
Рейс Москва — Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
• • •
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
• • •
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
• • •
Воскресным утром на даче женщина проснулась и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
— Подумают, что я женился на тебе ради денег.
• • •
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
• • •
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
• • •
— Мой муж — Солнышко.
— Ой, правда?
— Вечером пропадает — утром появляется.
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
• • •
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
• • •
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
• • •
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Что случилось, Миша?
— Мама умерла... да ты погоди радоваться. Не у меня. У компа.