Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июля 2003 года

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
«Ищи выше, и обретешь ты победу!»

• • •

Солдат пишет отцу:
— В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег.
— Сынок, так это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

• • •

Надпись на клетке: «Крокодила руками не кормить»

• • •

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

• • •

Она:
— О, Господи!
Он:
— Да, нас частенько путают...

• • •

«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.

• • •

— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
— Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

• • •

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

• • •

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

• • •

— Алло, зравствуйте.
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— Вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.

• • •

Рейс Москва — Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

• • •

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

• • •

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

• • •

Воскресным утром на даче женщина проснулась и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
— Подумают, что я женился на тебе ради денег.

• • •

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

• • •

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

• • •

— Мой муж — Солнышко.
— Ой, правда?
— Вечером пропадает — утром появляется.

• • •

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

• • •

Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

• • •

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

• • •

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Что случилось, Миша?
— Мама умерла... да ты погоди радоваться. Не у меня. У компа.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.