Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
— Что ты такое в сеpедину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.
• • •
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
Судья:
— 1000 долларов — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов — местный налог на развлечения.
• • •
Москва... Какой скверный город... Так много скверов...
• • •
— Какого роста должна быть девушка?
— 185. Чтоб нагибалась, стерва...
• • •
— Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы. Потом она ушла в офф-лайн.
• • •
— Есть ли связь между телом и душой?
— Есть, в определенные части тела посылают с душой.
• • •
— Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
— Потому что к ней не предусмотрен пульт...
• • •
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
• • •
США сворачивают программу «Нефть в обмен на продовольствие» и разворачивают новою программу «Нефть на ХАЛЯВУ».
• • •
Ты бык не потому, что здоровый — а потому, что скотина...
• • •
Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.
• • •
Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.
• • •
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
• • •
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
• • •
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
— Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
• • •
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
— О! — жалобно восклицает она. — Мне даже нечем вас угостить.
— Почему? Разве ваш муж дома? — удивляется друг.
• • •
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
• • •
— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!
• • •
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
• • •
К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
— Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
• • •
Внимание! Новинка!
Предлагаем суперновую отечественную модель банкомата «Извините».