На выставке:
— Вот картина «Разворованные драгоценности России».
— А где же драгоценности?
— Так разворовали!
• • •
Встречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
• • •
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
• • •
— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
• • •
Привезли девушку в приемное отделение...
Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование — и выяснили: внематочная беременность.
Она:
— Не может быть!
— Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.
— Не может быть!
— Ты что — половой жизни не имеешь?
— Имею, но внематочной беременности быть не может...
— Почему?!
— А Я В РОТ НЕ БЕРУ!!!
• • •
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
• • •
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное чтобы побольше.
• • •
— А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
— От курева, наверно.
• • •
Торт в морду надо еще заслужить...
• • •
Новости юриспруденции.
В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
• • •
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
• • •
Внук спрашивает у бабушки:
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слышать.
— А почему такие большие глаза?
— Чтобы тебя лучше видеть?
— А почему такой большой нос?
— Ну, е-мое, внучек, мы же слоны...
• • •
Притча. Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей — раз... и умер.
Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.
• • •
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.
• • •
— Ну что ты на нее смотришь? У меня же ноги длиннее!
— Чем что?!!
• • •
Cцена из «Волшебника изумрудного города»:
— Мне Волшебник даст мозги!
— Мне Волшебник даст храброе сердце!
— А мне?
— А ты, Элли, будешь донором!
• • •
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз — инвалидность первой группы.
• • •
— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?
• • •
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
• • •
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
• • •
— А вы факс вчера послали?
— Да, конечно, с первым проводником поезда.
• • •
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!