Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.
• • •
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
— Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
— Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10000000!
• • •
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий.
— В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
• • •
На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
• • •
Только тех, кто лампу трут — Аладдинами зовут!
• • •
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
• • •
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
• • •
Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один заходит. Обращается к водителю:
— А на диване сколько стоит?
• • •
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.
• • •
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
• • •
— Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
— Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
• • •
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
— Слышишь, кореш, а менты «голубые» бывают?
— Ты что, одурел?!
— А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?
• • •
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
• • •
Вступает еврей в КПСС.
В графе «национальность» пишет: «Да. А что?»
• • •
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
• • •
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
• • •
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
• • •
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
• • •
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
• • •
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя выебали.
• • •
Если все что нужно мужикам — это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?
• • •
— Юзер Борисов!
— Я!
— Выйти из цикла на два шага!
— Есть!
• • •
Дорога ложка к обеду, а вилка — к диспуту.
• • •
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.