В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
• • •
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
• • •
— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь — один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
• • •
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
• • •
SPRITE — не дай себе засохнуть... и другим напиться.
• • •
— А скажи-ка мне, Егорыч, ты жену свою любишь?
— Еще как!
— А как?
— А как еще?!
• • •
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
• • •
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
• • •
— Ты свою жену как зовешь?
— Ласково: Лютик!
— А она тебя?
— А она по-итальянски.
— Итальянка что-ли?
— Нет, русская.
Тут на 7-м этаже окно распахивается и зычный женский голос зовет
— Кобелина! Обедать!
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
• • •
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
• • •
— Вот вам стул и тряпочка.
— ???
— Сидите и молчите.
• • •
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
• • •
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
• • •
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делют.
• • •
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.
• • •
Счастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
• • •
— Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
— Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
• • •
— У вас есть средство от вшей?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
• • •
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
• • •
— Смотри! На балконе как целуются.
— Да... бабу бы им...
• • •
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
• • •
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
• • •
— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на...!
• • •
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
• • •
— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
• • •
Работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
• • •
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!