На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии «Спрут».
Название — «Сопрут».
• • •
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
• • •
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться — не хочу залететь
2. Не хочу трахаться — хочу залететь.
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь.
В отличие от женщин, у мужчин этап только один — постоянно хочу трхаться!
• • •
Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с во-о-от таким пенисом!
• • •
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
— Слушай, может уже определишься?
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
• • •
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
• • •
Моют окна в Москве на высотке 2 мужика, тут одному приспичело «по маленькому», ну другой ему и говорит:
— Давай я тебя подержу, а ты прямо с корзины поссы вниз. Так и сделали. Но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...
Через 3 месяца.
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
— Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
— В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
— Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу сверху литит мужик: ширинка растегнута, член висит и кричит: «Пизда-а-а-а...»
• • •
— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
• • •
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
• • •
— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать... Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
• • •
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие — отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
• • •
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
— Ну?
— Слипся!
• • •
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
• • •
— Я смотрю — глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
— Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
• • •
— Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел...
• • •
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя — ты ведь у нас косоглазый...
• • •
— Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
— «Построить» Ирак, «посадить» доллар и вырастить Джорджа Буша мл.
• • •
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
• • •
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.