Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет — сядешь ты!
• • •
— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца...
• • •
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: как работают другие, как тебе выдают зарплату и как стирает стиральная машина.
• • •
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем!
• • •
— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
• • •
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
— Пап, а что здесь написано?
— Молочный шоколад.
— А почему молочный?
— Потому, что его делают из молока.
— Из негритянского?!
• • •
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путем?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел...
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!
• • •
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...
• • •
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
• • •
— Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду!
• • •
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
• • •
Парадокс, но чаще всего в милицию попадают милиционеры.
• • •
— Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
— Да ему стыдно гнать такую хрень!
• • •
— Супружество — это как суп, первые ложки очень горячие, а последние очень холодные.
— А ты жри быстрее и беги за вторым!
• • •
Муж с работы звонит жене:
— Ну че? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?
• • •
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
• • •
Джентльмен (долго и нежно говорит даме):
— На день рожденья я подарю тебе часы... Самые дорогие! От двадцати до двадцати трех...
• • •
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
— Батенька, да вам к хирургу надо.
— Но у меня и за пазухой.
• • •
— Еще десяток вареников!
— Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
• • •
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
• • •
— А у меня жена — ну просто Дюймовочка!
— Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин...
— Какие пять зернышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
— Какая же это Дюймовочка?!
— Такая вот хреновая Дюймовочка!
• • •
— Моя жена настоящая интеллектуалка — играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
— Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
• • •
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
• • •
— Привет, я кролик из «Плейбоя»!
— А почему уши висят?
— Устал...
• • •
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!