Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 июля 2003 года

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит...

• • •

— Что общего между мужчиной и автобусом?
— Подходит всегда не тот, которого ждешь.

• • •

— Почему россиян так интересует — почем фунт лиха?
— Да потому, что нам есть, что продать.

• • •

Приходит мужик в аптеку:
— Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
— И два корвалола.

• • •

Неправда, что бутерброды всегда падают маслом вниз. Мои вот обязательно приземляются вниз баклажанной икрой.

• • •

— Мужики, угостите пивком — срочно надо анализ сдать.
— Иди, иди. Не пивом единым...

• • •

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

• • •

Древние рабы строили вечные дороги, которые вели в Вечный Рим. А мы вечно строим дороги, которые вечно ведут... сами знаете куда.

• • •

Хорошие программы — как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

• • •

— Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот!

• • •

— Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

• • •

Самый хороший и здоровый сон у совести.

• • •

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

• • •

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

• • •

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

• • •

— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

• • •

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

• • •

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

• • •

— У меня тачка есть — «гнилая вишня»...
— Цвет?
— Состояние!

• • •

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

• • •

— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

• • •

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

• • •

Развод — это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

• • •

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят, фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
— Что ты все по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?

• • •

— Чем отличается программист от сперматозоида?
— У сперматозоида есть один шанс из 50000000 стать человеком.

• • •

Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!

• • •

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

• • •

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.