Готов пойти ко дну, если оно золотое.
• • •
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
• • •
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
• • •
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль.
— Какая?
— Не смотреть вниз.
• • •
Никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно заканчиваться.
• • •
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
• • •
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
• • •
Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
• • •
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
— Так у тебя же усов нет!
• • •
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший — по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого — по 200.
• • •
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33-33.
• • •
Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный».
• • •
— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
— ВАУ!!!
• • •
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал «Ну что?»
• • •
Ирония как сильный наркотик — один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
• • •
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
• • •
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему:
— А на фига он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искреннее.
• • •
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
— А ты в последний pаз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
• • •
Реклама: При изготовлении нашей тушенки ни одного животного не пострадало.
• • •
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе.
• • •
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
• • •
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
• • •
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...