Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
• • •
В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет пользоваться большей популярностью нежели «Чай вдвоем».
• • •
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
• • •
Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
• • •
— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ???
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!
• • •
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.
• • •
— Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает — убьет.
• • •
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
• • •
— Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
— Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
• • •
— И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
• • •
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
• • •
— Я люблю ее без памяти...
Так, а кого я, собственно, люблю?
• • •
Новые российские ордена и медали: «За советы утопающим»
• • •
— Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
— Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!
• • •
— А кто это живет в таком шикарном особняке?
— Бомж!
— Как это?!
— Ну, бомж с причудами!
• • •
«Опять без Energiser!!!» — кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
• • •
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
• • •
— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
• • •
В гаремах нет плохих танцоров.
• • •
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
• • •
Нецензурное выражение лица.
• • •
— Китайские ученые решили запустить ракеты.
— Куда?
— Вверх!
• • •
— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
• • •
— Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
— В ней пепел моего мужа.
— Ой, простите!
— Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
• • •
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хуя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
• • •
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.