В матче между командами «Буран» и «Уран» темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...
• • •
Рекламная пауза.
Рексона фор мэн — мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр — потеют на 50 процентов больше...
• • •
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
• • •
— Почему вы решили развестись со своим мужем?
— Он каждый вечер берет свою работу на дом!
— Но это ведь не причина для развода! Так многие делают, и я в том числе...
— Но мой муж профессиональный е#арь!
• • •
Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
— Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно:
— Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять!
— Мамо, так вин же не гнется...
• • •
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!
• • •
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеется — значит, она его уже знает.
• • •
Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
— Как тебя зовут, малыш?
— Хачэк! — заорал тот.
— Что ж ты так кричишь-то?
— Характэр, слюшай, да!
• • •
— Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
• • •
— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
— Кентавр — получеловек-полуконь.
— Минотавр — человек с головой быка.
— Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
• • •
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
— В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
— Неужели все оказалось правдой?!
— Абсолютно все, кроме женитьбы...
• • •
— Правда, что ты любишь только меня одну?
— Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...
• • •
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.
• • •
— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
• • •
— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Да пока нисколько: суд отложили...
• • •
— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги...
• • •
Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!
• • •
Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.
• • •
— Если я умру — ты женишься на следующий день!
— Нет, несколько дней отдохну...
• • •
— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
• • •
— Посмотри, когда я нагибаюсь вперед — сзади видны трусики?
— Нет. Но могла бы и надеть их!
• • •
Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
• • •
— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
• • •
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
• • •
В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причем для вхождения в нее компьютер совершенно не нужен...