Хочешь окончательно добить мужчину — дай ему по рогам.
• • •
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
• • •
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.
• • •
— Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
• • •
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
• • •
Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.
• • •
Не все ком, что в горле стоит.
• • •
— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.
• • •
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
• • •
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик, если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
• • •
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.
• • •
Бармен — аптекарь с ограниченным набором инвентаря.
• • •
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
• • •
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию неслабой горки обросшей лесом — в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
— Красотища! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
— Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
• • •
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в оффисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.
• • •
В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.
• • •
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого #баного огорода.
• • •
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
• • •
Секс по мобиле:
— Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
• • •
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
• • •
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Что так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
• • •
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.