По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девять.
• • •
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
• • •
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.
• • •
Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
• • •
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
• • •
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.
• • •
— Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...
• • •
Сообщение в почтовом ящике:
— Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
• • •
Когда человек смеется над глупостью и восхищается умом, то он растет над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растет он только в собственных глазах.
• • •
Известная старинная пытка: человеку на голову капает холодная вода. Вроде бы ничего страшного, а действует не хуже дыбы и клещей. Все дело в монотонной равномерности. Каждое утро миллиарды людей во всем мире встают, умываются, чистят зубы и идут на работу.
Кап... кап... кап...
• • •
— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
• • •
Заходит мужик в интернет кафе и говорит:
— Всем руки вверх, это ограбление! 10 часов интернета, быстро!
• • •
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
— Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
• • •
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• • •
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
• • •
Ятак люблю помидоры, что их ем с кетчупом и запиваю томатным соком
• • •
— Официант, в прошлое воскресенье у Вас было свежее пиво!
— Уверяю Вас, это оно и есть...
• • •
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
— Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
— А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
— И все в одну сторону!
— Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
• • •
Настоящее счастье — это когда просыпаешься в воскресенье за два часа до подъема, хватаешь будильник и осознаешь — что никуда идти не надо...
• • •
Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
• • •
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
• • •
— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
• • •
Боксер — это человек, который добивается успеха в самом грубом физическом смысле этого слова.
• • •
— Что такое евро?
— Это доллар с учетом НДС.